Новости

Склонен к предательству. из серии: «Изнанка сетевого бизнеса».

Опубликовано

Сейчас в энергетическом поле моего бизнеса, я так чувствую, прорастает очень деструктивная тема. И это тема о предательстве. Радует, что из острой фазы она переходит в хроническую. Уже не так заряжена, уже не так болит у многих, однако не дает покоя. На это «ноющее» состояние (знаю по себе) уходит огромное количество жизненной энергии. Взаимные претензии, обвинения, взаимные оправдания и множество риторических вопросов без ответа — кто, кого и за что предал? У каждого своя правда.

Хочу поделиться своими переживаниями и осознаниями. Очень надеюсь, что они, возможно, внесут свою созидательную лепту для тех, кто захочет меня услышать.

Это очень болезненная тема и очень неоднозначная. Но я возьму на себя смелость к ней прикоснуться. Я считаю, что я имею на это право. Однако все по порядку.

Семь лет назад я с огромным удивлением для себя узнала, что фраза — единожды предавший, предаст всегда — лежит в основе моего мировоззрения. И это убеждение формирует события в моей жизни в контексте преданности и предательства. Я признаю, что эту фразу мне встроили с детства в мою картинку мира, как систему GPS для распознавания «свой- чужой».

Исходя из нее следует, что ПРЕДАТЕЛЬ — это супер- отрицательный персонаж. Упаси Боже ним стать или с ним дружить. Ведь он может, не моргнув глазом, предать Родину, друзей, семью и «правое дело». Его осуждают, клеймят, отвергают, ненавидят и даже казнят. Раньше их сжигали на кострах, а сейчас достаточно позора и всеобщего порицания.

А вот ПРЕДАННЫЙ — это супер-позитивный персонаж. Ведь он запросто даже жизнь (или другие собственные ресурсы в ущерб себе) отдаст за Родину, друзей, семью и «правое дело». Его любят, награждают, хвалят и ставят в пример.

Вовсе не удивительно, что бессознательная модель моего поведения была ориентирована на преданность. А еще человек — существо социальное и ему необходимо чувствовать принадлежность к группе (это его базовый инстинкт). Следовательно, если ты разделяешь правила, интересы, задачи группы — ты преданный. Иди сюда к нам, ты — свой и мы тебя любим. Но вот, правда, со своим мнением не лезь. «Неграм слова не давали». А если не разделяешь — пошел вон, ты — чужой, мы тебя не любим. Наказываем тебя изгнанием из рая, там тебе и смерть.

Вот по такому сценарию восемь лет назад я добровольно покинула рай (спикерский совет) не дожидаясь, пока меня изгонят. Мой «грех» заключался в том, что я не имела право делать выбор по-своему мнению. Отсутствие механизма обратной связи, продуктивной коммуникации и нежелание услышать мое мнение в одну секунду перевело меня из позиции ПРЕДАННОЙ — в позицию ПРЕДАТЕЛЯ.

Но если внимательно посмотреть просто на слова ПРЕДАННЫЙ и ПРЕДАТЕЛЬ, то сразу понятно, что это однокоренные слова, т.е эти два слова растут из одного корня. А где вы видели в природе, чтобы из одного корня произрастало нечто противоположное. Эти два слова про одно и то же. Тут даже нет тонкой грани. Это одна медаль с двумя сторонами. В качестве примера: если ты предан работе, тогда ты предаешь семью; если предан семье, то предаешь работу и т.д. Это не про хорошую и плохую — это про баланс. И здесь уместно говорить о приоритетах, контекстах, ценностях, если признавать парадигму баланса.

Однако в парадигме «свой — чужой» баланс отсутствует. И здесь важно разобраться в бессознательном механизме, который кроется в зерне, из которого произрастает корень. А зерно это называется — токсический стыд. И он привязан только к контексту личности, что делает любые отношения с этой личностью токсичными. Нет, внешне эти отношения могут выглядеть даже полюбовными, а вот носят они разрушительный характер.

Токсический стыд (особенно неосознанный) активирует у человека потребность властвовать, вершить чужие судьбы, управлять другими «по своему велению и хотению», подминать всех под себя, подменять понятия, врать, обещать и не выполнять, создавать двойные стандарты, быть лучшим среди «овец» и т.д. Это как электрошокер в отношениях. Так шарахнет, что отлетишь и долго будешь зализывать раны. Зато это пульт управления другими. Думать должны, чтобы не нарываться. Интереснейшая тема, но травматичная.

Не могу сказать, что мне было приятно проживать клеймо предателя. Состояние беспомощности не прибавляло оптимизма, но мне удалось создать новую парадигму для своего мировоззрения и на этот раз не предать себя.

Приходилось ли вам хоть раз быть в ситуации, когда некий другой стыдил вас, вопил на всю ивановскую: » Как же тебе не стыдно!» Или может никто не вопил, а вы заливались краской стыда и ничего не могли с этим поделать. В первом случае вас инфицировал носитель токсического стыда, чтобы вы сами себя регулировали, заливаясь пунцовым багрянцем. Вот такой простой механизм с очень непростым проживанием.

Наше воспитание и образование никому не оставило шанса остаться свободными от токсинов стыда. Встроенный механизм работает, как часы. Знакомо ли вам такое, когда вы сами на себя говорите:» Вот балда, вот дура, ну какая же я ужасная…» Это лингвистические формы предательства себя. Сегодня себя, завтра другого, послезавтра и себя, и другого. Вот он заколдованный круговорот токсического стыда в отношениях. А существует более сложная форма — токсический нарциссизм. Это когда все предатели, а я «святой». Люди, которые меня обвиняли в предательстве, сами стали таковыми по делам своим. Правда, рядятся под «святых» и «благородных». Благородненько так воруют у других идею бизнеса, название продукта, маркетинг-план. А ведь еще вчера они захлебывались от хвалебных од и преданных речей. Воистину, от преданности до предательства всего один шаг. И очень часто этот шаг бывает в бездну, где можно окончательно потерять себя.

Токсический стыд, как хамелеон. С одной стороны, он резко останавливает витальную энергию. А с другой стороны стыд является реактивным топливом для достигаторства. Достигаторство — это лакмусовая бумага токсического стыда! Потому что, когда я достигаю, я становлюсь ДРУГОЙ. Вот точно не той (не достигающей), которой быть так стыдно. Потому и мотивация (а вернее сказать манипуляция) на достижения чаще всего включается через выволочку, через «слабо», через сравнение, через унижение, через стыд. Грустно, что смесь токсического стыда с ложью и самообманом можно не замечать только в состоянии ядреного фанатизма, когда «хоть плюй в глаза — все божья роса».

Выдерживать давление токсического стыда очень тяжело, просто невыносимо. Спасает только достигаторство и то не на долго. Достиг результата — жди, скоро накроет. Вот откуда неудовлетворенность, неумение отдыхать, самообман и бесконечное бегство от СЕБЯ, такого ужасного, за которого невыносимо стыдно. Токсический стыд может маскироваться под страх, гнев и чувство вины. Эти состояния более социально приемлемые, о них не так стыдно говорить.

Неудобная правда заключается еще и в том, что в 100% случаях чувство токсического стыда вытесняется так глубоко, что распознать его можно только по поведенческим штрихам. Ведь если результаты достижений пропитаны токсичной энергией, то можно всю жизнь стремиться к успеху и кормить состояние разочарования. В связке ПРЕДАННЫЙ — ПРЕДАТЕЛЬ энергии успеха нет. Там есть подмена энергией достижения. Ну вот и следующая токсическая петля: беги, достигай, ставь новые цели, подписывайся в новую компанию, начинай все сначала — эгегей!!! Главное, никогда не поворачивайся лицом к себе, а то прозреешь.

Когда меня, мои бывшие спонсоры обвинили в предательстве, то для меня это стало спасением. Я повернулась лицом к СЕБЕ! Ну если тебя отвергают те, кому ты был предан (был зависим и созависим), то у тебя никого не остается, кроме себя. А вот тут и вопрос: а сам ты у себя есть? Есть ли готовность перепрожить свой токсический стыд или более того токсический нарциссизм? Вот это самый реальный подвиг — перепрожить эту свою реальность без обвинений, без самообмана и без вранья самому себе.

Это не просто опыт, не просто отрезок моей жизни, не просто время и не просто понимание. Это другая биохимия волны, которая рождает другое качество СЕБЯ!

Ложные тропинки в отношениях очень важно видеть, понимать и признавать, особенно если они основаны на токсичности. Если вы чувствуете себя униженными, отвергнутыми, обманутыми (собой или другими), не заходить вглубь. Выбраться из чащи стыда будет практически невозможно. Если вы чувствуете себя в отношениях пупом земли, звездой и королевишной, привентивно полечитесь от токсичного нарциссизма — не помешает, переболеете в легкой форме. Пока токсичный стыд не поменял ваши «вкусы». А то легко в страданиях найти облегчение и удовольствие или в осуждениях других, чтобы хоть как-то возвысить себя токсичную.

Признаться самому себе в токсичной реальности, посмотреть в глаза собственному страху необходимо. Только это избавляет от преданности и предательства, и переводит в другую реальность: ИСКРЕННОСТЬ и ИСТИННОСТЬ. И вот это уже совсем другая история: про истинную Я, про успешную Я, про достаточную Я.

В заключение предлагаю маленький тест. Задайте себе вопрос: «Кто она такая — истинная Я?» Ответили? Поздравляю! Это выход из круговорота токсического стыда и самообмана. А если вы пришли в замешательство, то примите дружеский совет — не обманывайте себя, это очень дорого стоит. Это цена вашей жизни в кружевах разочарований.

Закругляюсь и резюмирую. Если кто-то уверен, что это не про вас, у меня к вам две новости. Начну с плохой: ваши психологические защиты давно и успешно разыгрывают сценарий трагико-комедии для вашего ума. А что разве зря они ваш хлеб едят, чтобы закруглиться и покинуть сцену. Нет, эта комедия длинною в жизнь. Хорошая новость: выход есть! Через обнаружение и проживание токсического стыда в позиции Наблюдателя. Где вы научитесь выходить из токсического процесса и начнете видеть то, что не желали видеть ранее. Научитесь чувствовать то, что боитесь чувствовать. И признавать то, чему начнет аплодировать ваш здравый смысл. И помните, что здравый смысл и страх — это две стороны одной медали…

P.S. Для меня совершенно очевидно, как по третьему кругу заходят мои бывшие спонсоры в ловушку токсического стыда, а надеются, что к успеху. Законы бессознательного еще никто не изменил в свою выгоду. Поживем — увидим…

Попова Лариса.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.